Анекдоты дня

- Х*ясе, а где обои?
- Вчера вечером ремонт захотели сделать.
- Ну а почему только половину ободрали?
- Трава закончилась...

wink

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

wink


«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

wink

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

wink

Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её голос:
- Хорош чесаться!
Мужик обалдел:
- Ты кто?
- Я твой сперматозоид.
- А как ты туда попал?
- А нехрена было вчера себе мозги е*ать, что ты свою норму знаешь.

wink

Пришёл в одну шарагу новичок! По специфике работы, ему нужно было ездить на лифте с этажа на этаж, что-то там проверять или подкручивать. Был он мал ростом и необычайно худ, максимум 60кг. Стали коллеги над ним подшучивать, только он в лифт, они рубильник выключают, лифт не работает, он выходит, они врубают и следующий едет спокойно. Подошёл к новичку один из шутников и спрашивает:
-Ты сколько весишь?
-63кг - отвечает.
-Не! Лифт только от 75 и выше врубается!Придётся тебе помочь!
И даёт ему кусок трубы килограмм 20 весом.
-Будешь входить в лифт- бери её с собой.
Бедный додик целую неделю таскал за собой трубу, непонимая, что все ржут-то, а потом ещё и от шефа влетело , за глупость.

wink

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

wink

Стою сегодня на улице, идут мимо две женщины за сорок... давно и одна другой говорит: - запомни, мер-чен-дай-зер.
Вторая посторяет: - мер-чен-дай-зер.
Первая снова: - мер-чен-дай-зер.
Вторая: - мер-чен-дай-зер...
Так и шли они, удаляясь от меня. Одна из них шла устраиваться мер-чен-дай-зером, подумалось мне.

wink

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

wink

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

wink

-А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

wink

Видимо, за последние 5-6 лет произошли какие-то перемены, напрочь изменившие представления современных детей об окружающеи их мире. Вот лишь некоторые перлы 15-летних (заметьте!) подростков, которые считают себя о-о-очень продвинутыми в культурном плане:
Чарльз Дарвин - мужик, написавший Библию
Юрий Долгорукий - первый советский космонавт
Юрий Лужков - премьер-министр РФ
Гаврила Дзержинский - учитель Пушкина, которому тот посвятил свои первые стихи
Джордж Вашингтон - негр, родившийся на плантации
Официальный язык на Кубе - кубАнский, просто потому, что там уже давно сидит один царь и никак не умрет (видимо, он из казаков!)
Сша находится в Южной Америке и столица - Сан-Франциско (не пойму, почему не Лос-Анжелес?)
Париж - столица Лондона
Марина Цветаева - просто имени такого не слышали НИКОГДА, как, впрочем, и многих других имен тоже!
Было бы смешно, если бы не было так страшно!

wink

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие %уевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся %уевые - возьмите пи$&атую!

wink

Разговор в электричке:
- Ну посмотри, какая природа, а ты все за компьютером. Какой чистый воздух и аромат, какой пейзаж. Жить аж хочется, а ты все за ящиком. Девушки вон красивые, познакомился бы.
- Ну мама, хватит смайлы расписывать и байтов гнать пургу. У меня вполне реальные пейзажи, 5+1 стерео, биотоник на кондишине, а ароматизатор я под кулер ставлю. Ты трафик не забивай, давай по теме лучше. Бабсы так их в фотошопе надо ещё обработать.

wink

Часто выезжаю по делам за МКАД. Практически никогда не обращаю внимания на придорожную торговлю,типо пряники и прочая хренотень. Но как то увидел бабку,которая торговала вяленой и живой рыбой. Причем внимание привлек довольно большой сом,метра на полтора.Останавливаюсь,спрашиваю цены. Эт столько,а от эта столька. Что т цены у тебя говорю,как в дорогом московском супермаркете. Бабка сочувственно на меня посмотрела и отвечает:
-Сынок,а ты знашь какой щас курс долляра?
Вопросов больше не было......

wink

Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: "А ты, случаем, не ведьма?" ;)
- Ну, может, и ведьма ;)
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею.

wink

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!



Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Код:
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Введите код: