Анекдоты дня

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

wink

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

wink

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

wink

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .

wink

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

wink

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!

wink

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

wink

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

wink

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .

wink

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах! ! ! Думает: "Попал или не попал? " Дым развеялся.
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал. . .

wink

Познакомился мужчина с одной очаровательной девушкой и, естественно, захотел во что бы то ни стало затащить ее в постель. Решил начать как обычно - пригласил в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один замечательный ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Мужик, ничего не подозревая, ведет девушку в ресторан. Когда они пришли и официант принес меню, мужик при виде цен, слегка офуел. Ну "слегка" - мягко сказано. Официант спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Наш любитель секаса видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Нука-нука? - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Жаба давит мужика уже не "падецки", но все же он успокаивает себя мыслью, как будет иметь деушку всю ночь всяко разно, разнообразно. И расплываясь в улыбке, интересуется:
- А у вас, милочка, всегда такой хороший аппетит?
- Нет, - невинно хлопает она глазками - только в критические дни.



Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Код:
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Введите код: