Моется мужик в бане, смотрит заходит
компания негров, у всех члены черные, а у
одного - белый. Мужика разобрало
любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех
члены черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот
вчера женился...



Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!



Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.



Моя милая уехала на пару дней к родителям, скучает там, попросила меня прислать ей ММС с фоткой моего члена. Что я незамедлительно и сделал (выйдя в туалет ресторанчика в котором в тот момент обедал). Только после того, как пришло уведомление о доставке с номера главбуха моей компании я понял, что всё плохо... Главбух - мужик...



Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...



- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.



Лежу со своей беременной женой в кровати, я глажу ее пузико и вдруг чувствую шевеления малыша.
Я(восторженно): Ой, он шевелится!!! :)
Жена (зычно): Народ моего живота приветствует тебя!



Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!



Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.



Забавные бывают люди!)))
Приехала из отпуска с юга, в плане денег - пустая, как сарай в заброшенной деревне. Всех обзвонила, мол, приходите в гости, я вам Фанагорийского вина привезла. Ну народ потихоньку повалил. Последней в пятницу вечером пришла одна моя подруга, поэтесса(П). Около 23-00 диалог:
П:- Ой! совсем забыла! У меня у дочки завтра День Рождения, приходи.
Я:- Что раньше сказать не могла? Теперь не получится, на завтра родственников пригласила...
П:- А ты вечерком забегай?
Я:- Не смогу, да и подарка нет... Да и денег тоже нет. Неудобно.
П:- А ты что-нить чисто на память подари.
Ну думаю, сувенир или книжку какую-нибудь, но для порядка и уверенности спрашиваю:
- Что, например?
П:- Ну хорошо бы золотую или серебряную цепочку... с сережками...
Разрыдалась. Не пошла. Бабла хватило только на банан, обычный, из Эквадора. За то муж поржал от души.)))



Один раз в икее автомат по продаже газировок выдал 2 бутылки липтона айс ти.
в следующий раз (через пару недель) просто сожрал деньги и бутылка не выпала.
запомнил меня наверное



Муж потребовал приготовить ему блюдо из кролика, потопала на рынок.
Хожу между рядами, есть все - говядина, свинина, баранина, конина, кроме кролика. Короче остановилась у одного прилавка и думаю, что делать, мож рыбки купить, да запечь с картошечкой или все таки мясо какое-нить выбрать... Вдруг слышу:
- Дэвушка! Что задумался -э? Бэри вырэзка - лучший на рынкэ!
Оборачиваюсь, за прилавком такой типичный кавказец с носом и в "кэпка" кормит мясом жирного котика.
- Не-е-е, грю ему, я кролика купить хотела, да только нигде нет...
- Как нэт?! Шас будет! Падаждешь минут или двэ?
Я отвечаю, мол, конечно, подожду. А этот товарищ, вздохнул, взял в руку ТОПОР, в другую, так же со вздохом - КОТА и поперся в подсобку! Сообразила сразу! Кинулась следом, вопя, мужик, ты охренел, не надо, я ухожу!!!
Он:
- Ты нэ так понял! Э! Стой! Вэрнись!
Я ноги в руки. Добежала до рыбного отдела, оглядываюсь и вижу: сидит, кормит котика. Сцуко.



Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок,
...другой башмачок - на дверной ручке,
блузку на спинке стула,
чулки на торшере,
юбку на диване,
ну и так, кое-что по мелочи...



Он сидел на диване, откинувшись на мягкие подушки. На коленях у него лежал кот. Рыжий, крупный, ленивый кот. Он устало почёсывал кота, кот явно был доволен.
- ...Знаешь, я сегодня на улице такую красотку видел - закачаешься! Ножки такие стройные, походочка, голова гордо поднята - не идёт, а прямо-таки плывёт, значит, вся такая роскошная. Я думал, конечно, подойти - да куда уж там... Она б на меня даже и не посмотрела - а это удар по моей самооценке. Оно мне надо? Ясно, что не надо. Но ведь как хотелось! До сих пор, как представлю нас вместе, мурашки по спине бегают толпами. А с другой стороны - мы же совсем непохожи. Даже больше непохожи, чем вот мы с тобой. Нам с ней ничего бы не светило... Воооот, теперь живот почеши.... ага, именно так.... жалко, что вы, человеки, не разговариваете....



Из форума:
-- …Что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? -- Правильно, самое трудное, это раздеться…
(женщина, 34 года)


Моется мужик в бане, смотрит заходит
компания негров, у всех ч**ны черные, а у
одного - белый. Мужика разобрало
любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех
ч**ны черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот
вчера женился...



Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"



- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!



В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!